Nous allons être nombreuses à traîner en petite culotte, boire des smoothies, bouffer de la glace, des tomates-mozzarella, vider des brumisateurs, et contempler l'idée de vendre un rein pour installer une clim chez soi mais déciderons collectivement de faire tourner ce ventilo pourri qu'on traîne depuis 15 ans, auquel il manque forcément une bricole suite à des déménagements successifs.
Courage aux gens qui n'ont plus 25 ans et qui sont en train de faner comme moi au même âge. Les conseils pour les petits vieux commencent à nous concerner petit à petit.
Avant-hier, j'ai été foutre mes poubelles dehors à minuit (ouais, rien à voir). Parce que j'aime bien foutre mes immondices tard le soir sans croiser un autre être humain. Ambiance 28 jours plus tard, si tu veux. Ou Covid, pour plus de réel. Bref. Donc, je fous mes poubelles dehors et y a le chat tuxedo des voisins qui zone sur le mur mitoyen. Évidemment, je fais psst psst psst parce qu'il ressemble trop à feu mon chat Arsouille (je sais baptiser mes chats de noms crétins, tu auras remarqué. N'oublie pas l'accent belge, ce serait dommage). Le chat vient pour des câlins puis se faufile chez moi avec sa queue qui fait du gauche-droite de façon ultra frénétique, comme un essuie-glace. Le chat est clairement on the edge. Je me dis qu'il cherche peut-être après mon chat, Gamin, sorti pour tuer une énième souris, mais son copain n'est pas là.
Finalement, vu que je sais mieux bâtir des liens avec des quadrupèdes pleins de poils que des bipèdes de mon espèce avec ou sans poils ; je me dis que je vais lui filer ces super croquettes qui les rendent tous accros (je sais fidéliser une clientèle). Une fois que ce gros pâté (oui il est gros) a fini de bouffer, il a fait 30 cumulets devant moi pour montrer son affection, sa joie, et sa suprématie sur moi. Ensuite, il est retourné sur le petit mur poser son petit cucul.
Je rentre à l'intérieur en lui souhaitant bonne nuit dans le vide.
Quelques minutes après, mon chat se ramène avec DES CERNES (wtf, mon gars, qu'est-ce que tu fous dehors ?!). Je lui file aussi sa drogue pour qu'il continue de m'aimer même en ayant des cernes de mort. Et là, je me dis : "Hey, si ça se trouve, il cherche après son petit pote en tuxedo ?!"
J'attrape mon chat dans les bras et je me fous devant la fenêtre en lui montrant son buddy dehors.
Mon chat a fait trois choses en simultané :
- écarquillé les yeux en grand, genre JE VAIS TE NIQUER LA GUEULE
- soufflé genre PUTAIN BRO JE VAIS VRAIMENT TE NIQUER LA GUEULE
- pété car TU ME FAIS TROP CHIER, JE DECONNE PAS, JE T'ARRANGE LA GUEULE CE SOIR FATTY !!!!
J'ai compris que c'était pas son buddy du tout.
Imagine un peu si on se comportait comme ça à chaque fois qu'on croise quelqu'un qu'on n'aime pas ?!
Mais une part de moi pense que, tu vois ?
J'ai hâte d'avoir 75 ans et de faire pareil parce que j'en aurai plus rien à foutre et qu'on se collera une énième vague de chaleur dans la gueule qui nous fera peut-être tous mourir.
Hailey Bieber n'a bien évidemment rien à voir avec toute cette histoire.
(je crois)